difuso y estacional - amalgama2

lamalgama

Bob Marley - Jamming

sábado, 28 de junio de 2008 by lamalgama

...llegaron las noches de verano...


la hodiernina

jueves, 26 de junio de 2008 by lamalgama

La hodiernina es una nueva droga de diseño potencialmente adictiva que segrega el cerebro humano tras la lectura de la palabra hodierno en alguno de los artículos de opinión con que el insigne gategrádigo Don José Manuel Cuenca Toribio ofrece semanalmante a su cada vez más numerosa legión de fieles seguidores que se arremolinan en el llamado "Club de Fans de Don Hodierno Manuel".

Cada mañana de cada jueves de cada semana, el fanático seguidor de la hodiernina espera ansioso la lectura del artículo que escribe en Diario Córdoba con la esperanza de recibir su dosis semanal del jaco jurásico-semántico más puro con que sobrellevar el mono durante una semana más. Pero Don Hodierno no siempre es benevolente y misericorde y en más de una ocasión castiga a su fiel seguidor con la ausencia del palabro en cuestión, debiéndose este pervertir con la búsqueda lexigráfica de auténticos perlones primitivos de la lengua castellana que en ocasiones ni siquiera aparecen en el diccionario de la RAE. Entre algunas de esas joyas recuperadas hoy gracias a la infatigable labor de Don Hodierno, hasta hace poco silenciada, brillan con luz propia las que siguen: deturpar, pedisecuentemente, roborante, híspida, buida, chafarrinar, feérico, adehala, acezar, exutorio, trémolo, eutrapélico, gengiskánico, y así un sinfín más de olvidados palabros para el común de los mortales, todas ellas recogidas en el elaborado compendio de hodiernadas que el Club de Fans lleva agrupando en su sede social desde hace medio año, sito en el foro de la Calleja de las Flores s/n.

El irresponsable adicto a la hodiernina ansía el hodierno como el comer y no entiende ya la vida sin su dosis semanal. Don Hodierno, aunque algunas veces beligere con su propio club sometiéndolo miserablemente a la ausencia de su hodiernina, en otras se muestra comprensivo y generoso, dosificando hasta dos hodiernos en un mismo artículo como ocurre en este que El Imparcial publicaba el pasado 23 de junio, y que muy posiblemente aparezca publicado el próximo 3 de julio en el Diario Córdoba. Incluso en alguna ocasión regala a su fiel seguidor parrafadas casposas como las que os pego aquí publicado el pasado 22 de mayo:

"Narradores horros en re historiográfica, plumas audaces pero intonsas y dirigentes públicos escasos de saber y sobrados de impudicia semejan en la actualidad confabulados para deturpar el significado del 2 de mayo."


Gracias precisamente a este artículo el Club de Fans pudo cerciorar que nuestro maestro nos lee y sigue semanalmente de igual modo nuestra hodierna evolución, retándonos claramente en un insensato juego que dios quiera no acabe llevando la sangre al río. El Club, en un impertinente descuido, ya faltó a una cita anunciada que hundió en la penumbra durante dos semanas nuestra peligrosa adicción, abandonando a nuestro maestro en su marco de tonos sepias y dejándolo a su suerte, distraido en sus pensamientos mientras se rascaba el tercer espacio interdigital del pie izquierdo a través de calcetín y mocasín como así nos alumbró nuestro Presidente.

Como decía al principio, la hodiernina es peligrosamente adictiva y ella ha generado una legión de peligrosos yonkos lingüísticos que temen el día en que nuestro admirado líder y maestro nos abandone a nuestra suerte, dando por concluida su misión de resucitar el palabrerío más primitivo de nuestra inabarcable lengua castellana. Por ello exigimos le sea reservada la poltrona de la H mayúscula en la RAE, H de Hodierno, él se lo merece, y nosotros, fiel legión, lo pediremos semana tras semana, bien desde nuestra masónica sede bien desde el gallinero público de Diario Córdoba en la sección de opinión.

A continuación y ya para ir concluyendo paso a entonar el himno, para que todos juntos, al amparo de la noche, cantemos al unísono bajo la ventana de quien corresponda...

Hodiérname otra veeeeeeez, ven,
hodiérname otra veeeeeez
ven castigame con tus palabras mas
que mi amor lo guarde para ti
ay ven, hodiérname otra veeeeez,
ven, hodiérname otra veeeeez
que la boca me sabe a tu cuerpo
desesperan mis ganas por ti.
hodiérname otra veeeeeeez, ven,
hodiérname otra veeeeeez


Letra: Manuel Harazem

noticias

by lamalgama

En verano hace calor

Vía todos los medios de comunicación de primer, segundo y tercer nivel de este país

no way

miércoles, 25 de junio de 2008 by lamalgama

¿Tienes sitio en este mundo?


forbidden persons

ni dos semanas

sábado, 21 de junio de 2008 by lamalgama

No hace ni dos semanas se desataba una extraordinaria dosis de histeria colectiva en todo el país, de pronto, la sombra del desabastecimiento se cernía sobre esta Erpaña acostumbrada a la despensa roborante, acostumbrada al estante repleto, acostumbrada al derecho inherente nuestro del libre consumo, porque así lo hizo Dios. De pronto, este país cayó en la cuenta que si en los mercados no hay comida que comprar, no se come, así de frágil, así de cruel.

No hace ni dos semanas la sombra del desabastecimiento vaciaba estantes, vaciaba depósitos de gasolineras, y por primera vez en este país se empezó a vislumbrar la fragilidad del modelo, un modelo en el que el transporte por carretera es vital para el normal funcionamiento del mismo. No hace ni dos semanas se encendió una luminosa luz roja, una llamativa luz roja de alerta que nos indicaba a la perfección la raíz del problema y la fragilidad del modelo socio-económico que entre todos hemos contribuido a construir. El depósito se quedaba seco y la máquina era incapaz de andar, ese era el miedo que hizo saquear mercados, el que hizo que notables señoronas de lustroso taco hicieran acopio de alimentos para un mes, aunque estos se pudran. No hace ni dos semanas tuvimos un perfecto ensayo general de lo que podría ocurrir ante un hipotético desmoronamiento del sistema, la consecuencia más inmediata, histeria colectiva, haciendo patente y evidente el complicado y perfecto entramado socio-económico que sustenta el petróleo barato. No hace ni dos semanas los medios (el poderoso
mass media) seguía haciendo el juego al sistema, desenfocando el origen del problema, contribuyendo a hacer crecer la opinión de que estábamos ante un problema circunstancial donde lo justo y necesario es pedir responsabilidades políticas, donde lo justo y razonable es exigir compensaciones fiscales ante un desproporcionado aumento de los carburantes que sirven para mover el sistema.

No hace ni dos semanas la gente pedía responsabilidades, todas políticas. Peperos culpando a sosiatas de hundir el lujoso legado económico de los ocho años de control gaviotero, sosiatas culpando a peperos por el desastroso legado económico de privatizaciones y maletines urbanísticos que dejaron 4 años atrás, taxistas culpando al Gobierno, transportistas culpando al Gobierno, soflamadores de la única y absoluta verdad culpando al Gobierno, y el Gobierno mandando balones fuera, y nadie, absolutamente nadie sin ver la raíz del problema.

No hace ni dos semanas no había pescado por la huelga de pescadores, no hace ni dos semanas no había mercancías por la huelga de los autónomos del transporte en camión, no hace ni dos semanas ganaderos tiraban alimentos que no podían ser transportados, no hace ni dos semanas los agricultores llamaban al paro por el aumento de los precios de los insumos que necesitan para que tú comas todos los días, todos ellos con origen en el petróleo, no hace ni dos semanas se veían colas en las gasolineras, no hace ni dos semanas se veían gasolineras cerradas, desabastecidas, no hace ni dos semanas se nos encendió una gigantesca luz roja de alerta de lo que debe ser este modelo sin la materia prima, básica, necesaria e indispensable a un precio barato.

Hoy todos se han olvidado, todos volvemos a nuestro ritmo de consumo normal, todos damos por pasado el fantasma del desabastecimiento confiados en que nuestro inherente derecho de ir al súper de la esquina y encontrar los tomates que necesitamos para comer hoy seguirá por los siglos de los siglos mientras así lo quiera Dios.

No hace ni dos semanas asistimos a los primeros síntomas de la muerte del sistema, y hoy todos nos hemos olvidado, vivimos en primera mano la inmensa fragilidad del sistema, y hoy todos estamos pendientes de lo que haga la selesión nasioná erpañola de fúrgo, comprobamos lo inmensamente endebles que somos, y hoy todos seguimos dormitando el sueño de los justos, mecidos por la mano que nos dice que todo va bien, que todo debe ser así.

fauna cordobesa - Homo cordubensis cofradier

miércoles, 11 de junio de 2008 by lamalgama

Animado por el amigo Harazem me dispongo a seguir sumando enemigos virtuales gracias a mis vomitivos, pedantes, tendenciosos y personales análisis de la realidad que me rodea y por la que consecuentemente me siento con el derecho a opinar. Con esta entrada abro un ciclo que lo mismo se cierra con esta misma entrada, un ciclo donde analizaré bajo mi particular perspectiva, como todos sabéis demagógica y tendenciosa, el amplio espectro de fauna que compone el entramado social cordobé de modo que podamos obtener un estupendo y completo inventariado faunístico que facilite la comprensión y el trabajo de biólogos y sociólogos de todo el mundo. Para abrir el ciclo y aprovechando que ya escribí en una entrada del antes mencionado, copio y pego de la entrada donde le comenté, soy así de vago, pero aquí la amplio un poquito para vuestro regocijo personal, aunque no os lo merecéis, que venís aquí sin pagar ni ná. A lo que iba, en esta primera entrada entro a analizar una de las especies más interesantes de cuantas pueblan este pueblo, el personal Homo cordubensis cofradier:

El buen Homo cordubensis cofradier puede dividirse en tres subcategorías fundamentales:

- El Patillita: montonero y prepotente, se toma el mundo semanasantero como el mayor bien preciado de que la Humanidad Cordobesa dispone. Competitivo como el que más no deja de entender su desfile del orgullo católico como una competición extrema al más puro estilo Gladiadores Americanos. La Hermandad no existe ni debe existir, sólo una absurda carrera por ser el más guapo y herboso (en términos cofradiers evidentemente). De perfil político generalmente franquista y sin puta idea de nada. Aspecto físico fácilmente reconocible, patillas de una prolongación extrema (a mayor longitud mayor rango en el Concilio Cofrade Municipal se ostenta) y caracolillos en el cogote, capaces como pocos de limitar el natural rizo empastosado de su cabellera hasta este rincón de su cabeza. Por lo general suelen ir en manada, como los leones del Serengueti, pero sin su capacidad devoradora, si alguna vez te los encuentras por la calle no temas, rocía un poco de incienso por el suelo y quedarán reducidos a meros gatillos castrados. Suelen tener una ideología conservadora para con el bien semanasantero, pero no hacen ascos, de hecho fomentan el avance de las tendencias cofradiers, intentando en los últimos años fusionar el arte de Agatha Ruíz de la Prada con sus originales vestimentas. Aunque cerrados de mollera serían los primeros en fomentar procesiones navideñas donde sacar a dar bandazos todos los pasajes del nacimiento de su divino redentor, incluyendo el caganet, por lo que incluso con el tiempo aceptarían el kit completo de complementos de la Barbie para lucir a sus vírgenes y sanguinolentos crucificados. Como todos en este mundo glorifican a su particular líder, que en Córdoba según parece tiene nombre y apellidos y por el cuál se pelean por cumplir ferviertemente las órdenes entre sobacos sudados y pichas a proa y popa.

- El Sevillano: suele ser el jefe de los anteriores, aunque reniega de ellos. Suele cagarse en los muertos de los sevillanos por su chovinismo del mismo modo en que los llega a idolatrar. Conservador como pocos, violento si le tocas su santísimo, lo más sagrao para ellos. Matarían moros y rumanos si les dejasen, bueno y a ateos y gentes de mal pensar. Controlan el cotarro folklórico aunque tienen que tragar semen para tratar con la curia católica de sus templos de sabiduría religiosa, a los que no soportan pero lavan la bola hasta sacar brillo. Pueden dividirse estos a su vez en dos grupos, o bien el alegre y simpático borrachín con el que te irías de cañas sin dudar, o bien en el de perfil tardofranquista, esto es cabrón y cobarde a partes iguales. Se aferran a la tradición por ley divina, hasta que la ley divina sea cambiada por la legión de fieles seguidores que le acompañan en sus ritos militares de cada año, por lo que si sus subalternos deciden sacar a la Barbie en santa procesión, y coronarla beatífica y pontificalmente estos callarán como putas y se sumarán a los fastos ceremoniales. Estética funeraria imprescindible, generalmente adornados con numerosos escudos dorados de las logias que frecuentan un mes al año, simpático bigotillo en el espacio bigoteril y marcada mueca nacionalista del más puro estilo Ferrol del Caudillo. Aman a la legión por encima de todos los estamentos y suelen tener buena posición social en el mercado del noble ganado folklórico local. Son peligrosos hasta decir basta, nunca sabes cuando te los podrás encontrar en la vida, no son perros de calle, gustan de despachos caros y juntas de influencia. Aunque gusten de los altos estamentos y se queden sin mear por cumplir a rajatabla los más arcaicos fundamentos protocolarios, de todos es sabido que darían su fortuna por irse una noche de parrandas por la calle Rey Heredia tras la ingesta de sienes y sienes de litros de fino Montilla-Moriles.

- La beatilla. Esta es sin duda la subespecie más simpática de las tres. Conformado en su mayoría por mujeres y locasas de honda tradición. Sirven para dar sustento a todo el entramado social e incluso estructural del mundo cofradier. La beatilla limpia, coloca, decora y da de comer a toda la trupe semanasantera. Sirve de nexo de unión entre el pagano mundo cofradiero y la más ascética y mística espiritualidad de que la Hermandad ha de nutrirse, rezando día y noche por el alma de toda la congregación sectaria. Son las típicas marías, son nuestras madres, son las locas reprimías que ven en la Hermandad y la santísima virginidad la única vía de aceptación social, de profesión mis labores, ya digo, sin duda alguna el grupo más simpático y entrañable de todos, igual le zurcen un descosido a la capa del pertiguero que le endosan cuarenta litros de peligrosa goma industrial a la cabellera del capataz de extraño recuerdo militar de turno.

Hay muchas más especies en el amplio espectro cofradier, pero estos tres grupos son los más entreñables y destacables, el resto se caracterizan por su sumisión a la fiesta como desahogo de la rutina, nada del otro mundo.

Y ahora queridos amiguitos, lapídenme, me lo he merecido. En próximas entregas ya veremos con que me desahogo, ¿el cordubensis cultureta tal vez? ¿o puede que sea el cordubensis jipiosus? ¿cordubensis ilustradus? ¿Homo cordubensis peñisticus? Ustedes deciden.

el modelo 901 por favor

lunes, 9 de junio de 2008 by lamalgama

- (Voz paternal con tono divinal) Tienes que pasarte por la Delegacion del Gobierno a pedir el modelo 901 para las ayudas para el alquiler para tu hermano.

- Eso está chupao.

- Hola buenas, mire querría el modelo 901 sobre modificación catastral necesario para las ayudas al alquiler que da la Junta.

- ¿Perdona? Eso no lo llevamos nosotros, debes pasarte por la Delegación de Economía y Hacienda aquí en Gondomar 10 o bien por la Delegación de Obras Públicas en los Ministerios.

- Muy bien, gracias.

- Perdone señor conserje, ¿para pedir el modelo 901 concerniente a la certificación de arrendamiento? ¿es aquí?

- Suba a información

- Muy bien, muchas gracias.

- Buenos días señorita, quería saber si era aquí donde se pedía el modelo 901 para las ayudas al alquiler.

- (Cara de besugo) ¿El modelo 901?

- Sí, mi hermano me ha dicho que se lo han pedido para confirmar que él es el arrendatario del alquiler, y que tenía que solicitarlo aquí, antes tuve un pequeño error y me confundí de delegación...

- No no, para las ayudas al alquiler necesita el modelo 806 y dos modelos 600 necesarios para la tramitación de las ayudas.

- Pero no es para la tramitación, le han pedido el modelo 901 con el que demuestre que él es el arrendatario.

- No no, los modelos que necesita son esos, no obstante pregunta en venta de impresos sobre el modelo 901, es aquí al lado, si no pues pásate por los Ministerios.

- Muchas gracias señorita.

- Buenos días ¿en qué puedo ayudarte? (me habla una mujer con gafas de culo de botella a la que no puedo dejar de mirar a los ojos)

- Buenos días, quería saber si vosotros tenéis el modelo 901 para ayudas al alquiler.

- (Cara de besugo con gafas de culo de botella) ¿El modelo 901? De eso no tenemos, para las ayudas al alquiler lo que sí tenemos es el modelo 806 y el modelo 600, para cualquier otro modelo sobre vivienda pásate por la Delegación de Obras Públicas.

- En los Ministerios, ¿verdad?

- Efectivamente, ¿ya lo sabías?

10 alegres minutos después...

- Hola buenos días, ¿la Delegación de Obras Públicas y Vivienda?

- Planta 9.

- Vaya, no hay forma de entrar en un ascensor, subiré andando.

5 minutos después...

- Buenos días señorita, quería saber si aquí tenéis el modelo 901 para ayudas al alquiler (dios, el sudor me cae a chorros)

- (Cara de besugo, esta vez sin gafas horrorosas) ¿El modelo 901? no lo he oído en mi vida, ¿tú sabes algo Manolo?

- (Manolo es el tío de seguridad) Que va.

- Mira, pregunta en información, en ese pasillo, primera puerta a la izquierda.

- Vale gracias.

10 minutos después...

- (Menos mal, he dejado de sudar) Hola buenas, mira vengo porque mi hermano ha pedido las ayudas al alquiler y le han solicitado el modelo 901 sobre confirmación de arrendamiento.

- (Nueva oportunidad de ver una cara de besugo) ¿El modelo 901? Es la primera vez que lo oigo. Aquí lo que pedimos es el contrato de alquiler para verificar que es el arrendatario, los ingresos del año pasado, referencia catastral y fotocopias y originales del DNI de arrendatario y arrendador.

- Pero de modelo 901, ¿nada...?

- ¿Quién le ha pedido ese modelo?

- Supongo que vosotros...

- No no, nosotros sólo pedimos el contrato de arrendamiento.

- ¿Sólo?

- Sólo.

- Vale pues muchas gracias, se lo haré saber.

Bajo de nuevo mis nueve plantas y en este caso soy yo el que se queda con cara de besugo, ¿de qué me suena todo esto?


¿alguien no se lo cree?

sábado, 7 de junio de 2008 by lamalgama

¿Hay alguien que no se crea aún el problema al que nos enfrentamos? Las consecuencias inmediatas están ya aquí, y estas son tan sólo las "colaterales", que aún podemos controlar, veremos como nos acostumbramos cuando nos cueste controlarlas. Un sistema alimentario industrial sin distribución es un sistema alimentario muerto. ¿Empezarán a tomar las verdaderas medidas que deben tomar? ¿Empezarán a hablar de soberanía alimentaria en este país? ¿Empezarán a hablar de un sistema alimentario autosuficiente algún día en este santo, bendito y puto país? ¿Empezarán las ciudades, verdadero motor básico del necesario cambio de modelo, a tomar conciencia con este tema? ¿Empezarán algún día a hablar de la muerte del sistema y la necesaria e inevitable transición hacia otro modelo?

será maravilloso...

martes, 3 de junio de 2008 by lamalgama

...viajar hasta Mallorca, sin necesidad de tomar el barco o el avión, sólo caminando, en bicicleta o autostop...

Acabo de pasar unos días en Palma con unos amigos visitando a una amiga y sus respectivas amigas y amigos, que lío pardiez. 90 euros me dejé en los billetitos de avión, 600 kilómetros de vuelo a la ida y otros 600 kilómetros de vuelo a la vuelta, en total unos 1200 kilómetros de vuelo, de los cuales unos 300 fueron sobre la bañera de Ulises, o el retrete de los países mediterráneos. Eso supone que he pagado unos 7'5 euros por cada 100 kilómetros recorridos. En anteriores vuelos, a Inglaterra y Holanda la relación fue incluso menor, aproximadamente la mitad. Si esos viajes los hubiese realizado pagando el trabajo humano que supone tal desplazamiento, es decir, pagando a alguien por llevarme con su esfuerzo hasta esos destinos y luego devolviéndome alegremente a mi casa, estoy seguro que en la vida hubiese aceptado esa relación de unos 5 euros de media por cada 100 kilómetros que yo he pagado por el avión.

De nuevo he aquí el maravilloso poder y trascendencia que tiene el petróleo en nuestras vidas, que ha sido capaz de acercar culturas y amistades como nunca antes se había podido siquiera imaginar, democratizando el maravilloso arte de viajar, y dando alas a la mercantilización del mismo con esa cosa llamada turismo en pos de Nuestra Señora de las Pernotasiones, a la que nadie es capaz de escapar. Hoy el mundo puede viajar de un lado a otro como el que se pone los gallumbos para ir de su cuarto a la cocina (y esto es tal que así, en el aeropuerto de Mallorca pude ver a las hordas de alemanes llenar los pasillos casi con esta pinta, parecían sacados de la feria, sombreritos horteras, guirnaldas al cuello, un espertáculo vaya). Todo un logro del libre mercado, y lo digo sinceramente, la privatización de las compañías aéreas nacionales tiene mucho que ver con esto del acceso barato a viajar, lástima que esto vaya tocando a su fin y empiecen a oírse voces que pidan renacionalizaciones, ¿pero qué está pasando en el mundo?